六度人脉-人际交往的尽头,价值交换-人际交往的本质!

原创 David  2024-06-02 12:27  阅读 42 次
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家是私人领地……   如果有人请你到家里做客,说明真没把你当外人!

我推荐的是《大败局》、《理想丰满》、《价值的理由》、《大象为什么不长毛》……

单纯给朋友推荐书,没啥意义,一定要告诉对方,为什么推荐这本书,这本书曾经给我带来过什么改变,哪些章节需要重点阅读,例如

《大败局》里讲述牟其中为了获得社会身份而浮夸

《理想丰满》主要讲述了圈子的不同玩法,对于准备做圈子的人而言,这绝对是一本好书

《价值的理由》如果想修炼自己对人性的把握,那么《价值的理由》绝对是一本好书,他会告诉你,原来事物还有这么一面,陈嘉映是唯一可以被称的上学者的哲学家,这本书,最初就是由哲学界的朋友推荐给我的。

《六度人脉》,所谓的人脉,其本质就是不断用各种形式帮助其他人成功,你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个,也就是说,只要你愿意,最多通过六个人你就能够认识世界上的任何一个陌生人,包括奥巴马。

好了人际交往的尽头,一句话讲完了。

曾经有个小兄弟,找我咨询一个问题,他说自己有心理障碍,怕跟别人交往的时候,别人不搭理他,所以自己总是龟缩在家里,除非有聚会之类的,才躲在后面参加一下,但是收获也不大,他想问,这是为什么?

我认为,有三方面的原因:

第一、把别人想的太高

其实任何人都是普通人,所以我是极力推荐大家接触一下名人,你会瞬间明白一个道理,哇,原来所谓的名人就这模样啊?!从此,你对任何所谓的名人都不再感冒,至少不会刻意敬畏,就当普通人来交往,这个心理障碍,必须要靠经历才能磨平。

很多朋友见过名人以后,都会大发感慨:不过如此。原因很简单,你把他神化了,任何人都是普通人,去趟拉萨,你会感触更多的,
无论是厅长还是明星,停车休息时,都站在路边撒尿,为什么?因为他只是个普通人,他也需要吃喝拉撒,不要谈什么优雅,
那都是装给别人看的,也不要谈什么谴责,哪有什么厕所?

第二、把自己的想的太低

总认为自己没东西可以付出。其实付出是一种态度,而不是具体的物质,我以前也是这个心理,跟朋友在一起吃饭,总认为他们买单是应该的,因为他们能够签单,自己并非是不想买单,而是想以后有钱了请他们吃饭。

曾经我认识了报社一个老领导,他经常带我去腐败,但是我从来没请过他,有一次,他问我,你咋不请我吃饭呢?我说我请不起啊,他说你可以请我吃咸菜啊?!这个事对我触动特别大,付出是一种态度,不在于你付出的是什么,就如同一个农民,把你喊到家里,做了最丰盛的农家宴招待你,一桌菜虽然价值不到200元,但是让你感觉特别舒服,不知道应该如何回报。

我们总是否定了自我价值,总认为自己没用,其实自己很有用,哪怕给领导做个心腹,做个司机,做个跑腿的,当我也可以请别人吃饭时,我明白了一种人的角色,吃饭时不买单,又总是想蹭饭,久而久之,大家觉得他是个累赘,就不会再带他玩了。

第三、人际交往的本质是价值交换

如果说想认识谁,就成为谁的客户,是价值交换的方式之一。

南京,聚餐,饭毕,我准备回家,陈也准备回公司,有两个朋友,想去坐高铁,我委托陈帮着送一下,结果他们跟陈聊了一下午,原因就是他们俩本身就是陈的客户。

如果你想通了这句话,你想认识任何人,都很简单,所谓的名人,都不过是明码标价的卖身人而已,只要你敢出价,任何人都可以为你服务,
无论是成龙还是李连杰,你让他们陪你喝酒,他们就陪你喝酒,商界人士更是如此。

我拿自己切身经历来讲,经常有人给我留言,说我去你家找你玩吧?咱是老乡,咱是……我直接不搭理,因为我没义务,没时间陪你玩,我每一天都是我最年轻的一天,我为什么要送给你呢?我宁愿在家睡觉,我也不伺候你。

有人很会办事,买个广告位或者进了我们群,他说要到我们这边来玩,我立刻动身,忙着接站,安排食宿,还要帮着推广,生怕人家不高兴。

我就是个贱人,谁对我好,我对谁好。

小兄弟还有个疑惑,也是最大的疑惑,就是遇到高人无话可聊,我也帮他分析了原因,因为你的心态是错误的,你是去索取的,是想让别人分享东西给你,让你学习,但是人家为什么要分享给你?当你是索取心态时,你是掌握话语权的人,你反而不知道应该如何提问

所谓的人脉的答案,就这么简单,你想让谁惟命是从,你就成为谁的客户,现在你再想一下,还有难认识的人吗?你想认识谁,不是很简单吗?

 

——原文懂懂  现做改编

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